쓸쓸한 날.

그 해 여름.

가슴에 사람 하나 묻고 다시는 맘을 열지 않으리라 다짐했다.

내 생에 큰 실수가 있었다면 많은 것 가운데서도 사람을 사랑하지 않으리라 다짐했던 나와의 약속을 지키지 못한 일이었다.

그나마 내가 사랑이라 명명 할 수 있는.


“이렇게 좋은 거군요. 그래서 아파요. 보고 있어도 보고 싶은 거. 그런데요, 그런데, 한끼 밥보다 못 한 거 있죠? 그게 화가 나요”


못 잊을 사람 하나 가슴에 담아 놓고 사는 것.

그것조차 없었다면 정말 쓸쓸했을 거라고 자위해 본다.

한 영혼에 사로잡혀 있다는 것.

행복이라 말하고 싶다.




*스물 네살에 그 사람을 처음 보았다.

이후 11년 동안 그 사람은 내게 있어 투명 인간과 같았다.

같은 방송국에서 근 10년을 근무하면서

그 사람은 라듸오 파트에서

나는 티비 파트에서

서로 오고 가며 수 인사나 할 정도로

가깝지도 멀지도 않은 사이였다.

복도에서 만나면 "안녕하세요?" 이 말 외엔 더이상 이어 나갈 말이 없었고

서점에서 만나면 "잘 지내죠?" 외엔 달리 할 말이 없었던 사이.

나중엔 몹시 싫어하기까지 한 사람.

그 사람이 눈에 들어 오던 봄 날과 그 이후 석달 동안

아마 이게 사랑일거야! 라는 생각이 들었다.

내 나이 서른 다섯이었다.

늘 아팠던 사람이었다.

항생제를 너무 많이 먹어 이가 퍼렇게 변색이 되어 있었으니까.

동안거, 하안거를 자주 하던 사람이었는데 아예 싸들고 산으로 들어가 버렸다.

미루어 짐작컨데 건강때문이 아니었을까 싶다.

그 사람, 산에 보내 놓고 8년이란 시간이 흘렀다.

그 사람 알고 난 후 18년이 지났다.

보내 줬다 싶었는데 놓지 못하는 건

그것 밖에 생각 할 게 없기 때문이다.


그 동안 아무도 보지 않고 눈을 감고 잘 살았다.





* 한국을 떠나기 전날 밤에 쓴 글이다.

한 동안 그 사람 생각을 하지 않았다.

어느 한 날 그냥 넘어 가는 날 없었건만.

우울하면 우울한대로 함께 있지 않아 다행이다 싶었고

슬프면 슬픈대로 더더욱 함께 있지 않아 대행이었다.

나 땜에 아파하는 모습이 싫어 나 싫은 꼴을 보여 주고 싶지 않아서였다.

헌데, 이 아침.

불현듯 또 생각이 났다.

이상하다.

그사람 생각은 우울 할 땐 잘 안 나는데.


아!!

이젠 더 이상 갈 곳도 없다.

아나키스트 아닌 아나키스트.

방랑자 아닌 방랑자가 된 기분이다.


소주나 한 병 마셨으면......


*산다는 것,

사랑한다는 것,

모두모두 내가 결정 지을 수 없고

끝끝내 다다를 수도, 도달 할 수도 없는

내 영역 밖의 일이 아닌가 싶다.

*사랑은 아마도 100 에서 시작하여 0으로 치닫으며

서서히 사라지는 것이 아닌가 생각 되어진다.

하여, 사랑은 소멸하기 위해 존재 하는 것이다.

사랑은 완전 소멸이 되고나서야 그 사랑을 이야기 할 수 있을 것 같다.

지나간 사랑을 이야기 할 때 사람들은 말한다.

"그 때는 그랬었지!"

참...무책임하지만 아리는 말이다.

"그 때는 그랬었지!"

그때가 그랬듯이 지금도 그러겠지만

우리는 늘, 지금을 중요시하고 사는 관계로다가

늘 지금만 생각하는 현시안적인 사고에서 벗어나지 못하고 있는 것 같다.

헤헤헤~~~

뭘 안다고.

난 왜 사랑 이야기만 나오면 아직도 쑥쓰러운지.

-그건 아마 자신이 없기 때문인 것 같다-