잊기 위하여 혹은 잊지 않기 위하여

실패 할 것이라는 강한 의심이 들었다. 아무도 모르는. 나만이 알고 있는. 나밖에 모르는. 인정하기 싫은. 그런 것들로 가득 찬. 나 들여다 보기. 막막하고. 갑갑하고. 어둡고. 하여, 미칠 것 같은. 하물며 나는 거기서 속으로 찬송가를 부르고 있었다. 소옥죄 하신 구우세주우를 내가 찬야앙 합니다아~~ ..

선원에서 나오면 안국동으로 바로 이어진다. 예전엔 앞 가슴에 달 수있는 꽃핀이 많이 있었는데 올핸 미니 꽃바구니가 주류를 이루었다. 것도 유행이 있나보다. 어쨌든, 날이 날이니 만큼 울 아부지 엄마를 잠시 생각 해 봤다. 울 아부지. 내 영원한 우상. 난 아부지, 엄마가 부부 싸움 하는 걸 거의 못 ..

뭔 바람이 불었는지 집 청소와 정리를 했다. 턱하니 집안을 둘러보다가 이걸 언제 다 하지?라고 생각하자 앞이 막막해졌다. 순간, 부위(?)별로 해 보기로 했다. 일단은 컴 주변부터,,, 하나하나 ,,,슬슬,,, 이방, 저방, 주방, 거실 나름대로 다 했는데 베란다가 보였다. 얼른 통유리를 닫아 버렸다. 눈에 안 ..

이뭣고가 이뭣고? 괜히 궁금해 한 듯. 머리만 뽀사질 것 같음. 궁뎅짝 나갈 것 같고 허리 끊어질 것 같고 잠, 대낮에 쏟아지고 할 수록 오리무중 이 생엔 못 깨칠 듯. 삼마이 기독교인 좌총우돌 신앙 쫒다 호되게 당하는 중. 뭔진 몰라도 아무나 하는 것 아닌 듯. 지금껏 살았듯 모르고 살아도 살 ..

이뭣고 화두가 끝나고 잠시 후배 사무실에 들렀다. 선배도 있었다. 후배가 컴퓨터 앞에서 질문을 하기 시작했다. 선배와 나는 대답을 했고 타입을 읽어 줬다. 내 타입이 나오자 읽는 후배나 듣는 후배가 감탄에 감탄을 하면서 웃으면서 읽고 들었다. 나도 물론 웃었다. 얼추 대충 비슷했다. 생각해 봤다..

선과악은 모두 진리다. 진리가 악을 진리라함은 악을 진리 속에 포함하여 그 존재를 인정한다는 뜻이지 악이 진리라는 뜻은 아니다. 목포가 항구이지 항구가 목포가 아니듯이. 스무살에 생각했던 천재적인(출가) 생각을 놓치고 속에 묻혀 26년을 살아 온 어리석음을 뼈져리게 느끼게 했던 시간이었다. ..

오늘부터 아침 10시부터 밤 10시까지 이뭣고 화두 들어 갑니다. 짧으면 일주일 길면 열흘.

이가 솟구쳐서 당췌 뭘 씹을 수가 없다. 원래 이가 안 좋긴 하지만(성한 이가 거의 없다-어금니 네게 씌우고 다 봉했다, 앞니고 뭐고 다 안 좋다) 솟구친 일은 처음이다. 내가 세상에서 아픈 것 중에 가장 힘들어하고 못 참는 것이 있다면 귀 아픈 것 다음으로 이 아픈 것을 친다. 어릴 적 귀앓이를 하고..

훔,,, 기계치에 방향치인 관계로다가 어차피 못 고치고 못 찾을 것이 뻔해서 뭘 고치려고 한다거나 어디를 애써 기억하려 하지 않는다. 하여, 좀 불편한 상황이 벌어져도 난 원래 그래라며 지나간다. 컴퓨터로 보내는 문자 외엔 핸드폰으로 문자도 보낼 줄 모른다. "너 왜 내 문자 씹어?" 이 말을 처음 들..

기억이란 균사체 남아있는 일생동안 지워지지 않을 얼룩 저 홀로 잘도 발아하는 그지 깡깽이 같은 놈. 둔각에 짖눌린 예각 실핏줄처럼 구석구석 잘도 퍼졌구나. 야~~! 이넘의 포자야 그래, 너 잘났다. 그렇게 날 덮치면 넌 재밌냐?